为什么对我那么残忍？

终于 终于 终于...
UTAR 愿意公布我们的成绩了...
我还是无法接受...
现在的我该怎么办才好...


看到真正的成绩时...
我的心不知道为何一阵巨痛...
是我太在乎这科吗?...
这种感觉不曾在我生命中出现过...


刚才阳光普照 可以把人晒成人干...
现在竟然下起雨了...
真是应景...


事实就是事实吗？...
我真的无法改变它吗？...
我现在该怎么做？...
要校方重改我的考卷？...
还是等待重考那天的到来？...
有谁能了解我 给我意见呢？...


现在的我应该好好想想 我该做怎样的打算...
我想第一个打算 就是老老实实地告诉父母吧...


我真的很想改变这个残忍的事实...
我快受不了了...
不要对我这样残忍好不好？...
我只要及格就好 我什么都不要...
求求你 拜托!!!

我的目标呢？

自从我大概知道我的成绩开始...
我就一直在想我到底在干嘛...
为什么会fail...
是我不专心上课 还是不够专心温习...
还是我不适合的psychology...


我真的面对不了现实...
为什么我会fail social psychology...
这科会出现在foundation里...
我想应该是在psychology众多科里最简单的一科...
可是我却fail 了...


我该怎么办呢？...
继续修这科吗？...
还是转科？...
如果转科 我该转去哪？...
我开始对我的将来感到很迷惘...
我的目标到底在哪里？...


糟糕!!!
心理学在我心里的地位 兴趣 梦想 开始动摇了...
如果我选择继续修下去...
我会很辛苦吗？...
我会开心吗？...


其实我觉得问题出现在语言吧...
有很多字 很多句子都不明白...
在psychology里很多专业字...
这比以前的kimia biology fizik 更难记...
因为它们都是用英语...


我真的希望明天成绩真的出来时...
我是及格的...
我真的不想重考...
我会受不了这种打击...
每个人都在为自己的目标在奋斗...
而我呢？...

这通电话

03 79551929...
这一通电话把我从高峰拉到谷底...


我真的不能相信 不能接受...
我的天啊...
我该怎么办呢？...
救命啊...
有谁能救救我...


我竟然不能顺利毕业...
我fail了不该fail的一科...
读心理学的人竟然fail社会心理学...
很好笑吧...


我不能升大学了 我必须延毕...
我该怎样向父母交代呢？ 他们会有什么反应呢?...
我该怎样开口？...
我该怎样向身边的人交待?...


其实在我考的时候...
我大概已经知道我会fail了...
但没想到是真的...
很好笑 平时我的预感很不准...
但这次竟然能那么准...


haiz...
我该怎么办才好...
有谁能教我...
有谁能救我...


我想等明天成绩正式出时才告诉父母吧...
希望那人看错我的成绩...
我是可以顺利毕业的...
拜托 拜托 拜托...

加油 加油 加油

这几天 报纸一直都在刊登些四川地震后的照片...
就连上网看戏也一直都看到四川的消息...
那些照片真的很可怕...


满街都是尸体和倒下的建筑物...
我想当地的空气肯定是臭气熏天...
大多数人脸上的笑容全都失去了...
只剩那些终于找回亲人的人在笑...
不过开心的时刻只是短暂的...
他们以后会怎样过呢？...


现在的四川不再是旅游胜地...
而是个废区...
很多地方都毁了...


其实我很想帮他们...
可是我真的不懂我可以怎样才能帮他们...
捐钱吗？...
那里可捐呢？...
现在诈骗集团那么多 我怕我被骗了...
我忍受不到被骗的感觉...
我想我只能在远方默默的为他们加油...
希望他们能度过难关...


以前我曾有个愿望...
我希望在我现在有能力的时候...
去助养一位儿童...
希望他/她能和我一样能健健康康的成长...
有食物吃 有个安乐窝让他们住...


我的愿望很少会实现...
希望这个能竟快实现...
那么世界上就少了一个挨饿的儿童...
他/她开心 我也会感到很开心 很满足...


再在一次希望四川的居民能竟快度过难关...
加油 加油 加油...

心

心是用什么做的呢？...
是血和肉？铁？还是玻璃呢？...
每一个人的心是不是都一样的呢？...


在一部分人眼中我好像铁石心肠...
不容易受伤...
他们并不知道...
其实我的心是用玻璃做的...


你的一句话，一个动作又或者一个眼神...
都会hurt 到我...
可能这句话对你来说是没什么感觉...
但对我来说你已经重重的hurt到我...


我很少真正的拿心出来交朋友...
因为我怕受伤...
你是我其中一个拿真心出来交的朋友...
可是我万万想不到你会是第一个hurt我的朋友...
如果其他人像你这样hurt我...
我只会说自己倒霉...
但现在hurt我的人是你...
我真的不懂要用什么来安慰我自己...


我想还是算了吧...
就当什么事也没发生过吧...
继续像平常一样和你作朋友...
这是我的极限了...
希望不会有第二次...

室友

再过一阵子，我就要过着和人分享的日子了...
不知道应该开不开心...


在这之前我也有尝试过...
可是已经快要一年了,我还是不习惯...
天天都觉得怪怪的...
和我的室友相处得不是那么好...
虽然我们认识了大约七八年...
从小学就认识到现在...


但这一切我都没告诉她...
我只是暗示她那些我不能接受的事情...
她好想没听进去...
继续像平常一样...
我的朋友都很顶她不顺...
我没胆告诉她，只好默默的忍受她的所作所为...
因为我怕我们的关系会变得更糟...


而现在我和她分开了...
再过一阵子，我就要另一位朋友分享房间...
我很怕我和她的性格不和...
虽然我和她认识差不多快一年了...
可是我还是很不了解她...


如果住在一起，真不知道会不会有问题...
我不想像上一次那样忍收一个人差不多一年...
如果我和她不合，我必须忍受她三年...
我不想过着这样的生活...
我受不了...

祝我GOOD LUCK吧

今天，朋友告诉我考试成绩明天就应该知道了...
突然间有点不安的感觉...


考试前我因有些事一直困扰我...
所以没好好的温习，现在就开始怕成绩不理想...
如果幸运的及格了，我就要离开家一段日子...
而这次和上次不同...
上次读foundation时，每个星期五就可以回家...
这次是升读degree，大学和家的距离很远很远...
常常回家真是很不方便...


去了那里，我就要和我的温暖的房间说再见了...
伤心时不可以躲在那里痛哭...
开心时不可以躲在那里傻笑...
我也少了很多个人空间（因为再那里我必须和别人同房）...
那里什么也没有，没有大型购物广场，没有唱k的地方，没有美食等等...
在那里我更寂寞了...
可怜吧！...


那万一我在这次考试中不及格呢？...
我就必须待在家中...
继续活在不开心的世界中...
直到我顺利考上...


更可怜的是我不知道怎样向亲戚交代...
这个必须谢谢我妈...
她把我要到外地读书的事公布天下...
在我身边的人没有一个不知道我要到外地读书...


这几天一直有不安的感觉（从来就没有过这种感觉）...
我真的很烦很烦...
不知道该怎么好...
真希望这次考试能顺利通过...
祝我GOOD LUCK吧...

幸运的家伙

我,出生在平凡的家庭,不富有,不贫穷...
每个月爸爸都会给钱我，有时还会给多...
他从来不管我把钱用在那里...
时不时还问我够不够钱用...
大学刚开学不久就买了部价值四千多零吉的手提电脑给我...
过了不久，他因某些原因买了部3G电话还有电脑辞典给我...
每个星期五都会从宿舍在我回家，不需要我挤地铁...


在别人眼中我很幸福，要什么有什么...
可是，我却不这么认为...
我总觉得我好像少了些生命中不可缺少的东西...
那是什么呢？...
是关心还是一句问候...
在我映像中...
从小到大，我都很少向父母说关于我在学业的问题或者学校遇到的问题(他们也没问）...
原因呢？应该是和他们的反应有关吧...
是他们给不到我要的反应...还是我接受不了他们的反应...
久而久之，我也不告诉他们了...


所有问题我都自己解决，自己想办法...
不过我觉得我还蛮厉害的...
大部分的问题我都能迎刃而解...哈哈...
大概是这样让我越来越少和父母谈天吧...


不过最令我伤心的是...
我总觉得妈妈对我有点不太公平...
她太宠爱我两个弟弟，什么家务都叫我做...
还说因为我是女生，所以应该做...
拜托～～～现在什么年代了...为什么还有重男轻女的事在发生...
其实我不介意做多，只是心里很不舒服...


或许天秤座的我心中天生就有一把秤（自己的想法）...
不喜欢不公平的事发生在我身上...
所以常常一遇到这种事，我总选择躲起来狂哭...
更可恶的事竟然发生了...
妈妈过分到向弟弟笑说我因睡太多而眼肿...


比起那些无父无母无家庭的人来说...
这样的我应该算很幸运了...
(我常用这点来自我安慰）哈哈哈...

为什么写部落格呢？

以前的我，每当看见别人写日记或者部落格时，心里面都会在想为什么他们那么无聊？...
为什么把每天的事都记录下来？...
倒不如把那些时间用来做更有意义的事...
真浪费时间和精力...


可是现在为什么我会在写部落格呢？...
哈哈...我自己也搞不懂为什么...
可能是我太多话想说可是却没胆说出口又或者不知道要说给谁听...
在我身边的朋友不算多也不算少，愿意听我诉苦的也有，可是我却没胆告诉他们...
可能是我太保护自己，不想让别人伤害我吧...
至于家人...我更不可能告诉他们...
原因呢？我也不知道...
可能我习惯了不把我的事情告诉他们...


所以啊就干脆把什么事情都埋藏在心里，永远都不说出口（我超怕有一天我会得心病...)
以上的原因让我有种写部落格冲动，所以就开了个部落格...
还有就是想看看自己的心情起落...
希望大部分都是开心，快乐的欣情故事...