我很累，想放弃

现在情绪稳定了一点醒了一点

听着 hoshizora 这首很平静的歌

哭够了但思绪还有点乱

刚才接到阿咪的电话

问我为什么那么没良心

小弟生日为什么不回

听到之后

用了有点重的语气回了

“你这样有良心不会来这里啊”

然后阿咪回了

“那么远”

其实不只三个字

还加了些语助词

盖上电话

心里就莫名其妙的痛了

然后开了【是爱吧】这首歌

边洗衣冲凉边哭

我是为了【没良心】还是那些语助词生气伤心呢？

应该是两个都有

先撇开这两个不说

阿迪失业快四五年了

看到他和阿咪常常到店里喝酒赌博

心里很难受

可是却在他们面前装着不在乎不介意

难得回去 却很难见到他们

那个家让我感到很冷

就算生日也一样

去年生日

原本想和朋友去疯狂一下

可是在哥哥的要求下

我回了

原本想21岁应该来个难忘的生日

那天

千辛万苦的等到哥哥和表弟从KL赶回来

送了我礼物后就吃饭

回家途中

开了礼物

很漂亮的手表还有熊熊

回到家转个身

他们便出去了

我呢?

和哥哥聊了一下

又回房间回留言

他们就一直到凌晨我睡了才回

今年哥哥生日+父亲节

也是一样没变

特地回去庆祝的我们

不懂在庆祝什么
最终又是我们几个小瓜在家对电脑

现在要我丢下组员回去

庆祝什么呢?
我是可以回
但回去做么?
我不想又在重蹈复测

其实

我要的不是什么大型的生日会

一家人出去逛逛看场电影唱个歌我已经很满意了

可是在我记忆中

这些画面从未出现过

每次都是说 ‘浪费钱’

比起【赌博喝酒】

【家庭乐】好像输了九条街

每次都对我说

没做工不够钱用什么的

可是我看到的

却是一些我无法接受的事

我个人很讨厌那些‘语助词’

可是你们却一直一直的在对我说

看到别人的小孩在说时

就会说三说四的

难道你们没想过被说着的感受吗?

每个人都爱这些语助词吗?

我真的很累很累了

一直在装坚强

我一直在维修着我那副墙

你们就一直不停地攻

还没完工又倒了

我真的很累很累

那天从芙蓉回金宝的时候

我也在火车上哭了很久很久

早上答应我下午煮饭让我带上车吃

怎知我一直等一直等一直在等你们回来

电话也一直打

换来的就是‘收拾好东西等我们’

这些敷衍的话
有哪一次我不是收拾好呢?

你们知道吗?

那个时候我知道发生什么事

你们去了那里

可是我还是一直安慰我自己

一直不停地说服自己

说你们在忙 就再等一下

终于在火车开的半小时前回来了

很赶的把我叫上车

一上车

那个环境回答了我 你们去了那里

再也说服不到自己了

我很气很气很想大骂

可是我忍下来

同时也一直忍着眼泪

到了说了再见头也不回的下了车

到车上眼泪就忍不住的滑落了下来

控制不住

想不明白很疼我的你们去了哪里

面对你们我感到很陌生

不安的感觉越来越严重

过了KL冷静了

有收到‘生气了吗?对不起’

又再一次的崩溃
只能很冷的回了
‘没有’

我很乱很混淆

你们到底是谁~~~
以前的你们去了哪里?
失踪了差不多两年了
我有那个能力找回你们吗?
我很想你们 T__T

说真的

我有点后悔读心理学

有些事情看的清换来的只用痛苦

我宁愿什么也不知道

开开心心的享受我的大学生活

可是

我知道这是不可能的事

我很羡慕那些和家人一起看戏唱歌的朋友

羡慕那些无忧无虑的大学生

羡慕 羡慕

我有的只是羡慕

以后的我会是怎样呢?

只知道明天的我会是一个眼肿肿的大学生

是爱吧
最爱的一首歌同时也是我的禁歌

看他的一举一动或者相片我都会从心笑出来

但今天无论看多少了

都挤不出笑容

以后的我

会笑的那么灿烂那么真吗???